行人纪事

我很累。三天不见天日，结果是站着便感到晃荡的一颗头颅时不时会迸裂般地剧痛。是贫血或隐形眼镜或心脏衰弱或心力交瘁在作怪？猜不透。还有几天就能暂时松懈下来。（这，可能吗？你那强迫症还没见好……）

咎由自取。咎由自取。可不是么。原本事情可以不必如此伤人脑筋的。没有所谓重来不重来了，我们根本无法选择。

最近一直盘旋在心底里的一句笑话（冷笑话？）是，你爸当初怎么就没把你射到墙上？

不妨有这么一个图像：你爸提着半掉不掉的裤子，裤子的皮带懒懒地悬挂在半空中，你爸狼狈地及时抽身而出，站到墙角上把腰一挺，咻咻几乎是听不见的液体喷射的声音。你就这样死了。在你还来不及看见这个世界的美丽与残败时，你就这样死了。

唉，你就好，你死了，我还活着。

昨天傍晚原想深深睡一觉，而后起床，通宵写字。就在临睡之际朋友们来了，说是很久没见我露面，所以来看看我。这样的时刻总是令人感动。自己几乎从来不会主动去找他们，倒是他们心里惦记着我，会想要来看我。

意识到很多事情原来真的是要付诸行动的。朋友说，人的潜力是无限和未知的。

一直有人在对我说关于发愿的事情。要每天想着你的梦想，要相信她能实现，这样她就能实现。很奇妙，世事往往就是如此奇妙。

今天睡至日上三竿才起床，很累很累，夜里还以为自己快发烧了。其实没有。收拾了半天，终于能静静地坐在书桌前。坐在书桌前不停地写呀写，临睡前悠闲地躺在床上看书，永远这样下去，我想这是我长久以来的梦想。

可能成真么？可不可以不要告诉我关于金钱的问题？可不可以不要告诉我每天需要吃什么的问题？可不可以？

剩下的时间是要埋头到论文里。不要任何干扰，不要任何噪声。一步步来，当下这是最紧迫的事了。

然后，然后想做什么呢？看书，写字，看电影，和散步。春天来了，是时候带渡渡和酱酱去晒太阳了。去年只有我们仨，坐在公园里，任凭阳光洒在我们身上。今年，1984也会加入我们，一起享受春光。是啊，如果1984还没有南下广州，他是会和我们一起的。

想要安静地生活，周围的人声却此起彼落。受不了门在开或关时的碰击声，有时候会忍不住蹙眉。今天的阳光还没来到。会来么？气象台说今天会下雨。后天是清明节，清明时节雨纷纷，如果今天真的下雨，那这雨也算是来得早了。

还在赶论文的路上。时间不多了。过了这个月就能稍微闲下来了。还是要好好阅读，好好写字。过去荒废的时光太多了。

感觉心脏在无力地跳动，有些许喘，这些天总是有忙不完的事。和有些人说话的感觉不太好，总是觉得对方不够真诚。习惯不隐藏，很可能到最后受伤的是自己。是啊，总是格格不入，和许多人，和这个社会。

以前的同屋突然来看我。她和朋友再次从丹麦回到北京度假。又是一个从我的生活中消失的人，走得很远，在一个我一直只能想像的国度里呼吸。

半天过去了。

我徘徊在浴室和房间之间，一心一意想要把失去的光阴留住。那天，听1984说蒋中正每天早晚都向上帝祷告，还静默三十分钟。当时心里很感动，也确实打心底里欣赏这样有毅力的人，在兵荒马乱的动荡岁月里，在令人窒息的空间里，还是能够亲近上帝。而我，已好久好久没有灵修了。

剩下半天了。

重新回到早睡早起的日子，享受早晨的宁静时光。希望能再早些，再早些，早到足以看见天空逐渐亮起来。一个人静静地生活，少了许多喧嚣，有时候会感觉心底一下子清亮起来。

日子还是很忙，也是咎由自取罢，以前太悠闲了。剩下的日子不知道还会有多长，总归是要好好地走下去的。

离世界越来越远，却也离自己越来越近。

我在死去活来之际走到你面前，你，是否会拯救我？

命运 \ 时间 \ 本能 \ 我

我听见有人说，神哪，救救我。在水深火热的关头，我不需要毛泽东不需要斯大林不需要克林顿。我只需要你。我的神。

字符往下倾斜，逐渐压在我衰疲的身躯。这是一具行尸走肉，终日惶惶而不得所以。

那个世界会好些么？没有人对我说过。

急急如律令。神哪，救救我。

我在抚摸你们的文字，感知你们的叙事，你们，也能感知到我吗？从你到你到你，我们又是谁的谁？

我的神哪。我的神哪。你为什么抛弃我。

你走得太快，而我活得太长。或许我们的先人曾经相遇，在那条狭长的小道上，寒暄了几句。

天气出奇的晴朗，坐在窗前只要稍稍抬起头，就能看见几朵白云雪亮雪亮地挂在天空中，而太阳是看不见的，却能处处看见光洒遍我所存在的空间。一不留神，云朵就飘向别处。原来她们真的会动。如今我的这一方天空就只剩下蓝天和阳光了。

朋友来短信说，下午要睡觉。我们的生活作息一直不一样，所以在晚间遇见彼此时，她会对我说声早安，而那时候的我也许很快就要入睡了。有时候我会笑说那是因为她来自一个有吸血鬼的国度，所以才晚上出来活动。她偶尔会不耐烦，觉得这个关于吸血鬼的传说一点都不好玩。

看，两只，不，可能是三只黑鸟飞过。如果世界足够安静，我可以听见它们扑动翅膀的声音。近来我的心绪浮动紊乱，所以自是听不见。

不知道一个月过去以后，我会如何？在时间紧迫的关头，总是会懊悔过去没能珍惜光阴。总是这样对自己说，如果一切能重来，那么我一定不会像过去那样。一定不会的。只是，从来没有一件事可以真正重来，所以我们无论如何是再也无法兑现这个诺言了。

所以，我还是喜欢和1984下棋，他永远都会允许我重来。