行人纪事

我在死去活来之际走到你面前，你，是否会拯救我？

命运 \ 时间 \ 本能 \ 我

我听见有人说，神哪，救救我。在水深火热的关头，我不需要毛泽东不需要斯大林不需要克林顿。我只需要你。我的神。

字符往下倾斜，逐渐压在我衰疲的身躯。这是一具行尸走肉，终日惶惶而不得所以。

那个世界会好些么？没有人对我说过。

急急如律令。神哪，救救我。

我在抚摸你们的文字，感知你们的叙事，你们，也能感知到我吗？从你到你到你，我们又是谁的谁？

我的神哪。我的神哪。你为什么抛弃我。

混乱潜藏在秩序之下。像许多其他的少数族群的聚居地，哈林代表着混乱、不安与无望。还有更多的代名词，诸如罪犯、骚动、卑贱。海外移民、乡下人带着梦想或但求温饱的愿望涌向城市，尔后在他乡逐渐建构起一个想象的共同体。贫穷所引发的问题永远是令人痛心的。

这其中还有关于道德的选择。个人可以因为崇高的理想与道德原则而坚持向善。只是很多时候在面对贫穷时，面包似乎远比道德来得高尚。而谁又能保证自己能坚守信念到底呢？

农民工遭受歧视，他们的孩子无法得到应有的、合理的生活保障，连基本的受教育机会都几乎被剥夺。

残疾人士想要依靠自己而存活，却又被禁止在地铁里卖艺。

究竟谁拥有剥夺他人权益的权利？

电影[Precious]带给我的沉重久久未能散去。似乎难以逃避的命运与折磨。悲剧其实一直在重复，除非你离开这里。为什么呢？为什么呢？1984说上帝是不公平的，因为祂选择了以色列人作为祂的选民。

而我们之中，又有谁能僭越上帝呢？

我连一件极为简单的事情都做不了主，什么道德的选择，都去他妈的。

诗意地生活是否可能？为自己而活是否应该？我们的许多抉择是否依旧是为了他人而做出？

我看见自己的生活也面临着和哈林区一样沉恸与绝望的命运。除非出走。

只是，要向左走，还是向右走？

这个世界总是太匆匆。往往在我还没来得及目睹她的绚丽，列车便已呼啸而过。偶尔我可以看见或轻轻触摸她的尾部，坚硬又潮湿的列车尾。

我们似乎都在为了不被世界甩掉而愤愤经营生活。劳劳碌碌的一生，尔后便垂垂老矣，等死。年轻一点的时候，总是听到身边的人说，你太out了。所以很多人会为了不想被视作out而努力使自己in起来。这一in一out，有时候确实累煞人。我的拍子向来很慢，偶尔走路也很慢。因为能强烈感觉到肚子里有东西在晃动，所以总也没敢乱蹦乱跳。甚至是轻快的脚步也没有。

只是，你到底能不能像人们说的那样，愿赌服输？

在快与慢之间周旋。快些的人可以走得远些。匆忙，但是往往能赶上班车。慢些的人晃晃悠悠，欣赏沿途风光，但很有可能赶不上班车。

当然，你也可以选择不要乘坐班车。

阴天。没有一朵云，只见赤裸裸的一颗太阳挂在空中。风无声无息地吹着，如果气象预报准确的话，今天会下雪。

近来总是听见有人在说出国的事。人心蠢蠢欲动。想起几年前自己在自己的国家时亦是如此，一心想要往外窜。如今还是这样。太多太多的疮痍，我偶尔会实在受不了继续在这片土地上生活。

我和我的心上人至少在未来的三年内还会在这里生活。无论如何，整装待发总是件令人愉快的事。只是会不会在几年以后，我们还是处在这样相同的一种状态？（不行，绝对不行，生命太匆匆，你我都只能活一次。）

今年的上半年陷入无以名状的紧急状态。学位论文的撰写（多么虚的学位哪。）、博士班与奖学金的入学申请（没有奖学金，你还能如何？），还有书写（这是最最令我感到愉悦的一件事了！）。习惯于轻轻地在心底里许下一些承诺与立下若干计划。我们都希翼梦想成真。

下一个向往的城市会是哈尔滨。听闻在那里可以让人有置身俄罗斯的感觉，在还没有足够的能力去俄罗斯以前，我想到哈尔滨。这个梦今年可以成真么？

下半年，如果我还活着，而如果一切称心遂愿，我就会上学、读书、写字、在哈尔滨散步、挣钱和还债。

然后一年就过去了。

或许我的那些图片真就这样再也不回来了。既然如此，这里还有什么值得留恋的？带着缺口的生命，我看见了你的残酷与暴烈。

立春了，朋友说应该出去走走。看着窗外灿烂夺目的阳光，倒想躺在窗子下仰望蓝天。其实极少有什么都不做的时候，一路追赶着一些什么，忘了疲惫，生命中总有太多的里程碑。开始要相信上帝真的会赋予一些人幸福与天赋。就像曾经不敢怀疑犹太人是上帝的选民那样，有时候真的不得不相信有一些人，他们真就是如此地聪敏过人。

不管怎样，还是要用心走下去。

1984乘着一列长长的火车离开北京了。走的时候带了两本心爱的小说和一个绿色的水杯。他把他的记忆封锁在了一个深棕色的行李箱里，让我保管。箱子很沉重，谁也没能搬动它。此刻西伯利亚正下着雪么？

当你再回来时北京会是春天了。

突然想到颜回。这个一箪食，一瓢饮，在陋巷也不改其乐的人曾经让我敬慕。后来听说他死得很早，死时还是那么穷。

我也希望自己能不被金钱捆绑。

远处传来声音，那是有人在哀嚎。那声音如此清晰如此悲伤，我无法掩上双耳。闭上眼睛，我又看见那个孩子。孩子的脸好苍白，蒙蒙的一片，双唇微启。

听说左拉的小说启示了世界的物质限度，如果有一个人得到多于他自己的那一份，那么就会有另一个人的所得会减少。这世界的苦难是否亦是如此，一个人得到的幸福越多，则意味着在世界的另一端有一个人在承受的苦难也更多？

多年以前，有一个人在离别之际写下：我们的信仰不是为了解释生命，而是为了承载生命。

一直到现在我还是未能从这样的困境中走出来。

我也不想在你面前揭开这个疮疤。我们的痛谁也无法真正明白。

我上火了。明明是体寒的人，却这么容易就给上火了。也是的，上周实在没有好好过，胡乱吃胡乱睡，忙着自己并不真正喜欢的事情，这样的日子总是闷煞人的。

开始减少不必要的应酬活动，为的是想让自己有更多的时间和空间。我非常不喜欢为了某些人或某些事而参加一场活动。我想要做自己喜欢的事情。

嗓子一直有一团火在熊熊燃烧。烧至喉头却又往下伸延，而后又往上窜，不断在我的咽喉来回奔腾。我沉沉睡了十几个钟头，醒来还是想躺在床上，就这样永远躺着。

近几个月一直在为毕业论文的事而懊恼不已。我开始做噩梦，就连平时安详的午睡也被噩梦搅扰。这样下去只会越来越累。

我为自己开辟了一条幽幽的小径。小径上有蜘蛛在爬行。从白先勇的台北人和孽子爬到成英姝的怪兽，我瞥见了台北的悲情与浮躁。城市浮浮又沉沉，终将化为乌有。看哪，一切都会随风而去。而我却还在这里死死抓住不放。

其实可以自由生活。生活本来就该如此。可我们有时却对命该如此深信不疑。闽南语的情歌总是坎坷又幽凄，喜欢唱诸如“命中注定”、“眼泪滚滚流”这样的字眼，直白得很。我虽然不喜欢闽南情歌，却也不时会被歌唱者那股恸恸深情所感动。一个人相信生命中的一切早已命定，这样的人生未免过于沉痛，因为不管我们再怎样努力，结果早已埋伏在前方，一切是命定了的。

我试着感知台北这座城市。我想要带着我对城市的感情来感知她。

撰写学术论文一直都不是我的强项（虽然我也没有其他专长了），所以我还是喜欢一些没有被规范化的东西。不要太多的条条框框，那样会令人窒息。

是以我在有人问我是不是基督徒时开始犹豫起来。

我再也不敢大声宣读使徒信经，也不敢高唱“主啊，我把一切献给你”了。

我上火了，不能多说话，所以只能胡思乱想。

我突然觉得自己这些天好像在渐渐步入死亡。下定决心要解决所有手头上的事情，然后就想关起门，头也不回地生活。这就好像是在还债，把债务还清了，而后便可以躺下等待死亡。生命走到尽头可以没有遗憾会是件好事么？寿终正寝又如何？

只是我还过于耽溺于数算世间的流年。是呵，总能在刹那间就意识到光阴的似水和尘世的短暂，也就是在这样的一刻开始想要紧紧地抓住这样的一种残缺。我何德何能，竟能吞噬那阴凉的月光和茉莉的芬香……

是不是每一个人都有义务爱自己的国家，爱自己脚下的那片土地？如果还有来生，真有来生，我是否还渴想在你的指缝间穿梭，大地？

所以还是选择永远在行走。彳亍在大地这张坚韧的蛛网上，我难以自拔，不能抗拒大地的温柔呼唤。

飞沙走石，苍茫海阔。而我站在这里，究竟又想看些什么？

我说生命太匆匆，在还来不及感知爱人阴道里的温润便转眼要挥手作别。

可不可以什么都不要，可不可以？

我苟延残喘地活着，不时加入到你们假冒伪善的行列当中。尔后我们高呼真理万岁，翩翩走上过去共和王国的来时路。

而你站在那里，究竟又想要些什么？